Cartas para él

En Julio empecé a sacarme el carnet de conducir, me saqué la teórica con sólo 3 semanas de clases y haciendo testos, ni me acabé de leer el libro. Pero en la práctica no tuve tanta suerte. En Agosto y Septiembe estuve casi todos los días haciendo prácticas y me costaba bastante, pero nada fuera de lo normal. En octubre ya me tuve que ir a Barcelona y sólo podía hacer una práctica cada sábado... Entonces ya empecé a mejorar y me puse la fecha de presentarme en el puente de la castanyada. Ese día me puse muy nerviosa, con mucha tensión, y suspendí.

Dos dias después empecé mi historia con él, entonces el ir cada sábado al pueblo a hacer las prácticas ya me empezaba a tocar la moral. Ya sólo hacía prácticas cada dos semanas... Pero cada vez yo me veía peor, porque veía que no hacía ningún fallo de circulación( stop, ceda el paso...) pero tenía mucha tensión dentro porque quería sacarme el carnet ya de encima para no depender siempre de si un sábado no podía quedarme en barna o que. y eso se reflejaba en el modo de conducir y en mi mal control del coche. Mañana me presento otra vez, a las 9 de la mañana, y estoy nerviosa y muy rallada. Porque ahora ya vienen exámenes y quiero sacarme el puto carnet de encima, porque si no me tocará renovar papeles, y porque no quiero tener que volver a perder más tiempo. No tengo tiempo de perderlo ahora...

Me encantaría poderlo hablar contigo, tú siempre tenías la palabra exacta en el momento exacto para animarme.

En fin, un besito y ya te contaré.

Miguel he aprovado!! Qué contenta estoy y que peso me he quitado de encima diós mío...! Anoche ya me tomé una pastilla y pude dormir bien y esta mañana me he tomado otra... He llegado un poco cagada y cuando he subido al coche la pierna me "tremolaba" de forma impresionante. Casi no he podido ni firmar. Pero cuando aquel hombre ha dicho cuando quiera empezamos... Me he dicho "Marta, concéntrate, que tú puedes." Y he ido más o menos tranquila, controlando y sin hacer casi ningún fallo. Hasta que me ha pedido estacionar, entonces me ha llevao por una calle residencial donde todo eran vados y líneas amarillas y me he puesto un poco nerviosa al no encontrar sitio. He aparcado donde he podido, me ha quedado un poco separado pero no me puso ningún fallo. Cuando Arturo me ha dicho, que estábamos todos aprovados casi me muero de la alegría. He aprovado con tres leves de observación.

Enseguida le he llamado a mi madre, que estaba más nerviosa que yo. Y después le he llamado a él, que estos días se ha preocupado mucho y me había enviado un mensaje a las nueve deseándome suerte.

Esto me demuestra una vez más que con perseverancia, y concentrándote en lo que haces, todo se puede conseguir. Y también que un día te sientes la más desgraciada del mundo, al día siguiente, el sol brilla.

Un besito guapi.

Marta

Llamadas perdidas a las tantas. Te llamé viéndote, te tenía delante mío y tú no me viste, alomejor ni siquiera te diste cuenta de que yo estaba allí. you're the one...

Me siento fatal por haber estado toda la noche pensando en tí cuando sólo debería pensar en mi novio. Anoche iba borracha y al verte se me fue el mundo de la cabeza. Olvidémoslo, porfavor...

P.D. Necesito regresar a Barna ya. Necesito abrazarle y saber que es real lo que siento por él. Que me proteja de todos mis males, que me proteja de mis malos pensamientos. Que su presencia aleje tu recuerdo de mi mente. Sentirme lejos de tí, de todo lo que tú me provocas.

Ayer fuímos de rebajas y él se olvidó una bufanda en una de mis bolsas, esta mañana, le he dejado en la taquilla de la facultad su bufanda, y una notam que decía "Quedamos a las seis y media en el parking?" junto con un dado de esos de posturas que compré en un sex shop. Le he dejado la llave disimuladamente en su mochila y cuando él ha regresado llevaba puesta la bufanda y me ha dedicado una mirada fantástica y me ha dicho entre susurros y mensajes que le había encantado y que allí estará.

Estas pequeñas cosas me hacen ver que sé (SÍIII!) como cultivar una relación, que sé hacer feliz a un hombre y que esto me hace sentirme bien a mí también. Eso que tú me intentaste enseñar y que yo, por fin he aprendido.

Ale, me voy a estudiar una mica y a las seis y media me esperan dos horas de estar en el cielo completamente.

un besito

Marta

Hoy nos hemos picado un poco y me han entrado las dudas y el miedo. Estamos en época de exámenes y en parte es normal, pero no me gusta sentirlo tan lejos de mí. Tengo miedo de perderlo, de volver a sentirme desgraciada por un hombre, de que no me quiera, de que no sienta lo que yo siento por él. Estoy cansada de esta puta situación, de tener que fingir delante de todos que no estamos juntos, ya no tiene morbo ser amantes sin que nadie se entere simplemente porque nos apetece. Quiero besarlo cuando me venga en ganas y no tener que pasarme dos putos días a su lado y tan lejos de él, esperando que llegue el viernes para poder estar en sus brazos y olvidarme de todo, porque cuando acabamos de hacer el amor y me abraza me siento suya y lo siento mío y pienso que todo es perfecto...

Un beso rallado.

Marta

Se lo he dicho! No lo había echo y hacía tanto que tenía la necesidad de hacerlo... Hemos ido a comer a la facultad y luego hemos ido a nuestro bosque, después de un polvo inmejorable nos hemos pasado tres horas hablando de todo, de cuando nos conocimos, de nuestros pasados, de nosotros... Y hemos acabado abrazados y nos hemos empezado a añoñar y me ha dicho "joder marta... estoy super enxoxado contigo" y la conversación nose como pero ha ido derivando al punto de que él me ha dicho "pero porque no me dices lo que sientes...", y yo cada vez que veía que él me diría que me quería me entraba el pánico... Así hemos estado más de media hora, entre abrazos, besos, y decirnos tonterías que todas apuntaban a que estábamos a punto de dar ese gran paso. Entonces el me ha hecho una cosa que odio que me hagan y le he dicho: "es que te odio!" y me ha dicho, "M'odies? Doncs jo t'estimo." Y le he abrazado y nos hemos besado como nunca, y le he dicho que yo también, "que t'estimo, t'estimo, que estic enamorada de tu, que mai habia estat més de dos mesos amb algú y estar tan i tan i tan bé...." Le adoro, le amo, le necesito. Me importa una mierda toda la parafarnalia que siempre he ido buscando, deseo tener a alguien a mi lado que me ame y que me cuide, no quiero follarme un tío cada findesemana, necesito hacer el amor con él, y sólo con él cada noche.

Un lastre ha caído de mí... He dicho te quiero como sólo lo había dicho una vez... y por eso me ha costado tanto, porque lo he dicho de verdad y porque mi corazón es suyo.

Un besito enamorado.

Marta

Si me devolvieran todas las horas que estoy invirtiendo en la biblioteca podria hacer unas largas vacaciones. Estudiar, estudiar y estudiar... No hago otra cosa, estoy cansadísima y lo único que deseo a las 10 de la noche, aunque sea viernes o sábado, es coger mi camita. Estoy estudiando muchisimo, y aun no es lo suficiente como para ir tranquila a los exámanes. Tengo 6, y muy complicados. Toxos y toxos de apuntes, diapositivas y encuadernaciones por estudiar, muchas fórmulas que memorizar, muchos compuestos y reacciones, y muchos cálculos por practicar. No se si sobreviviré, pero lo estoy intentando, almenos, si las cosas no van como deseo, que no se diga que es por falta de esfuerzo, de eso no me falta. En fin... Sólo me da fuerzas saber que el viernes a las siete, podré alejarme de la biblioteca, de los apuntes y de mis estudios y relajarme con él, estar con él en las nubes y recuperarme de toda una semana de no parar. Y saber que estamos en las nubes, y bajar de las nubes, y seguir estándolo... ;)

Despertarme y ver que él sigue ahi y no se va, saber que he de cuidarlo, protegerlo, enseñarle... déjarme querer y mimar. Envolverme en paz y tranquilidad... Algo bonito, puro, sin un pasado tormentoso, sin dolor... Sólo calma, cariño, confianza, risas, pasión, seguridad, respeto... sí... amor.

Un beso.

Marta

Porque buscando la libertad... lo encontré en el verdadero amor...

Gracias por haberme mostrado el camino con el que yo años después me he cruzado y por donde he podido caminar sin miedo...

Y lloré desesperada, y lloré tus puñaladas,

fuíste veneno para mí...

y lloré contra mi almohada, las carícias malgastadas,

fuíste un cobarde frente a mí.

Suena muy mal. Lo sé, pero es lo que siento a veces. Y me aterra la idea. Antes de empezar a salir con él yo era muy, MUY libre. Me follaba a cuanto tío se me antojaba y hacía en cada momento lo que quería. No me importaba acostarme con alguien por una apuesta, acostarme con alguien por dinero o simplemente porque tenía muchas ganas de follar. Era libre con mi cuerpo, con mi vida, y con mi mente.

Ahora estoy enamorada, le quiero. Pero tengo la necesidad a veces de volver a ser todo lo que fuí. Y sé que esto le pasa a mucha gente, pero a mí hoy me pasa. Y cuando me siento entre sus brazos pienso que no deseo nada más que estar con él... pero después...

Bueno, un beso de confesiones...

Hoy te he visto y mi alma se ha desbocado por momentos. Venia de comer con él y regresaba a la hemeroteca a estudiar, te he visto de repente enfrente mío sin ni siquiera darme cuenta, sin buscarte... Mi corazón ha dado un vuelvo, y lo que hubiera tenido que hacer es seguir mi camino como si nada. Pero estaba fuera de mí, no sé porque hoy me ha afectado tanto el verte, porque te tenía cerca y lejos de todo el mundo, te podía haber dicho algo, te quería decir algo... Pero he fingido que hablaba por teléfono sólo para que tú tal vez intuieras mi presencia esperando el ascensor, no sé si lo has notado o si ni siquiera te has dado cuenta de mi presencia. Pero no he tenido los huevos suficientes para subir en el ascensor contigo, he subido por las escaleras, me he sentado en la primera planta e he intentado llorar. No puedo arrancarte de mí. Dos malditos años, dos años, y sigo teniéndote un pánico demasiado fuerte, tengo demasiado miedo a tenerte delante. Hoy he hecho el amor con mi novio, y en mi mente, por momentos, estaba haciendo el amor contigo. Y no se merece esto, no lo merece, y yo tampoco. Porque yo le amo. Pero tú... tú eres tú.

Hoy pido perdón.

Estos últimos días hemos estado picados, ya se sabe, la tensión de los exámenes, los nervios a flor de piel, otras cosas que ya explicaré en otro momento... Y me he dado cuenta de cuanto le necesito, que moriré otra vez si le pierdo, que no quiero perderlo jamás, que soy suya y quiero que él sea mío. Que siento tanto amor por él y me importa más que nada ni que nadie. Le amo, y no sé explicar el por que, porque le deseo con todas mis fuerzas... Porque no quiero volver a pasar por todo el dolor que pasé por tí, y aun sabiendo que ese dolor llegará tarde o temprano, no puedo evitar el amarlo y amarlo y amarlo...