Cartas para él

Pero pasando las semanas mas horribles de todo lo que llevo de año. En fin.

Me siento muy agobiada. Por los exámenes para empezar, porqué coño hago una carrera tan difícil? No lo entiendo. Después, porque este sitio donde vivo es una puta mierda y me agobia. Necesito cambiar de aires. El año que viene me mudo a Cerdanyola a vivir con un compañero de clase y no sabes las ganas que tengo de salir de esta puta vila. Me entristece este sitio

Cuéntame como va cayendo el sol, mientras hablas pensaré, qué guapa estás! Que suerte ser… la mitad del cuento de un atardecer, que observo al escucharte, porque mis ojos son tu voz…

Acércate, cuando estemos piel con piel, mis manos te dibujaran, tu aroma me dirá tu edad… junto a ti, unidos sin saber porque, seguramente se me note el resplandor de una ilusión, porque a tu lado puedo olvidar.

Que para mi siempre es de noche, pero esta noche es como un atardecer, si logras que a la vida me asome, tus ojos serán los que brillen y la luna que la borde, en mi eterna oscuridad… el cielo tiene nombre, tu nombre… que no daría yo por contemplarte, aunque fuera un solo instante…

Hace frío, es tarde y tienes que volver. Que hay alguien que te espera, seguro, una vez más el tiempo se nos fue… volverás? Dime si mañana volverás, como lo has hecho cada tarde, para contarme como muere el día…

Y se marchó, ella se alejó de él, pero como en las cartas: dos puntos, post-data: se me olvidaba, no me presenté… Sólo fui testigo por casualidad, hasta que de pronto él me preguntó, era bella, no es verdad? Más que la luna, y él sonrió…

Ya ves que este es uno de “aquellos días”. Hacía tiempo que no los tenía, es sólo que hoy me he picado con él, y cuando nos peleamos un poco, pienso en ti, no sé porque. A parte, estoy de exámenes, y estoy muy cansada de no ver la luz desde hace días…Es uno de aquellos días en los que la melancolía me invade, en los que te hecho de menos, en los que sé del cierto que si tu volvieras yo vuelvo contigo, que si tú mueres, yo muero contigo, y que sólo tú fuíste el gran amor de mi vida.

Y ahora, si algún día leyeras estas líneas, al fin y al cabo, eres el único destinatario de este blog, lo dudo mucho, aunque también dudaba mucho antes y descubriste mi antiguo blog,  ponte a pensar sólo por un momento, quién te recordaría después de dos años y medio de haberlo dejado. Quien habría intentado de todo por olvidarte, hasta volverse a enamorar, y sigue sintiendo esta locura por ti. Quién anhela tanto tus besos, tus carícias, tus abrazos, tu pasión… Quién compartiría contigo una historia tan grande, tan bonita, tan triste, tan apasionada, tan diferente, tan arriesgada, tan amada, tan odiada, tan deseada pero tan tan tan llena como yo. Nadie en tu puta vida te amará con tanta rabia, te odiará con tanto amor, como lo hago yo.

A veces, cuando pasa esto, pienso en él y lo siento… me remuerde por dentro pensar que él me quiere tanto y yo sólo la mitad… y me siento culpable… pero luego pienso, y yo qué? Y yo? A caso es normal lo que siento? A caso no tengo que hacerme compasión a mi misma por estar tan loca por tí, por nuestra historia? No se que me pasa…

El problema del día de hoy es que hay un nuevo hombre en mi vida, te acuerdas de todo lo que pasó con Pi? Pues pasa lo mismo pero con otro, nos miramos en la biblioteca, en clase, en todos los lugares, me pongo loca de deseo cuando lo veo, y es la misma sensación que tenía cuando estaba contigo y apareció Pi, y es porque tiene todo lo que mi novio no tiene, no es que sea feo, pero no es .lo que yo merezco (sí, suena soberbio pero es lo que hay). No logro comprender porque aquellos que despertaron mi alma no consiguen despertar mi cuerpo, y los que consiguieron seducir a mi cuerpo no consiguieron enamorar a mi alma.

El problema es que sigo teniendo a esa marta con la que tanto luché y a la que creí vencer dentro. Hoy me doy asco, rabia y me detesto. Mañana será otro día.

Otra vez. Vuelvo a empezar exámenes dentro de 20 días,estoy nerviosa y tengo miedo. Pero intentaré darlo todo de mí. Menos mal que él y yo hace días que estamos de puta madre junto porque llevabamos unos días que...

P.D. y entre todo, a veces te echo en falta...

Mis dos mejores amigas de la uni han dejado a su novio (la primera hace un mes) y la otra hace unos días. Y las cosas que hacen o dicen me hacen pensar mucho. Tengo ganas de hacer lo que hacen ahora ellas, salir de fiesta e ir de flor en flor sin preocuparse por nada ni dar explicaciones a nadie. él y yo, desde que volvimos de Blanes, cada día estamos más picados, él dice que no soy nada cariñosa con él cuando él más me necesita pero es que a mí me sale serlo a veces sí y a veces no. Añoro mi vida de antes, tenía más emoción. Ya se que queda muy frívolo decirlo así, pero es que es así.

Ayer hicimos 6 meses. Y hoy nos vamos a un apartamento todo el finde. Es un poco xungo irse a la costa a pasar un finde, cuando está lloviendo a cántaros... pero bueno, Ley de Murphy, no? Además, si estamos juntos y solos, nada puede salir mal.

Un beso.

en la vida hay amores que nunca pueden olvidarse, imborrables momentos que siempre guarda el corazón... Porque aquello que un dia nos hizo temblar de alegría es mentira que hoy pueda olvidarse con un nuevo amor. He besado otras bocas buscando nuevas ansiedades, y otros brazos extraños me estrechan llenos de emoción... pero sólo consiguen hazerme recordar los tuyos, que inolvidablemente vivirán en mí....

El jueves a las 21:30 h a la Sala Luz de Gas de Barcelona, se presenta el nuevo disco de Manu Guix. Te acuerdas cuando dijimos que iríamos juntos a verlo? Aun recuerdo, más bien dicho, aún guardo aquell mail en que me decías en la PD. Tenemos que ir a Luz de gas a ver algún día a Manu Guix. Pues mira, el jueves me encantaría estar ahí contigo, puesto que desde que lo dejamos, he seguido su trayectoria musical y se ha convertido en uno de mis cantautores preferidos.

Estoy muy triste y desanimada hoy. A parte estoy en el pueblo y los recuerdos y la melancolía me invade mucho aquí. A veces necesito sentir otra vez todo lo que tú me dabas. Aun habiendo pasado casi dos años y medio desde todo lo nuestro, aún a veces echo de menos una charla contigo, una simple carícia o un roze de tu voz.

Pero bueno, una promesa más incumplida, una de tantas.

P.D. Sé que he tingut raó, i només per això, tornaria a estimar-te...

Puedes olvidarte de mis ojos, de mi voz... de las veces que con vino derrochábamos pasión, puedes olvidarte de que un tiempo fuíste yo... pero nunca olvidarás, que me quisiste tanto tanto tanto.

Puedes olvidarlo todo, y no mirar atrás, esconder en tu memoria tu recuerdo más carnal, pero hay algo muy senzillo que jamás olvidarás, los momentos que me amaste, eso no lo olvidarás...

Para siempre.

Ayer cenita romántica, sexo y sueño. He dormido tan bien con él hoy... Nos hemos despertado y hemos ronroneado desde las 9 de la mañana hasta las 2, en la cama, una mañana bien aprovechada xDD

Iba feliz y risueña con mi maletita de 1000 kg hacia la estación a buscar el tren y una sombra se ha metido en mis pensamientos. Tú estabas sentado en la estacíón esperando el mismo tren que yo. El corazón se me ha acelerado, me han temblado las piernas, me he comido a desgana el bocata que cinco minutos antes estaba ansiando tanto. Hacia tiempo que no te veía, y verte allí, de repente, sin esperarte, en un sitio donde nunca te he encontrado, me ha dado una puñalada donde más duele, en el corazón.

Hemos subido en el mismo vagón, te he estado mirando casi todo el rato, para que negártelo, tú escuchabas música y yo he deseado que estuvieras, aunque sólo fuera por diez segundos, pensando un poco en mí. Yo he pensado en tí todo el trayecto. Hemos bajado en la misma parada, hemos esperado que nos vinieran a recoger en coche en el mismo lugar, de frente. Y cada uno se ha ido cuando ha llegado su coche.

Esto, es todo lo que queda, que no es nada, de tantos años... de amor.